La Oly

Ok, son las 12.23 pm del sábado 31 de diciembre de 2016. Confieso, que hace 2 años mis expectativas de la nueva vida que iba a elegir eran totalmente diferentes....y ¡zas! Error. Me enfrasqué en una relación que de niña añoraba, es decir, añoraba al susudicho porque era el niño más guapo de mi salón de secundaria... Soñaba literal con él, pero nunca fuimos ni siquiera amigos. Asi que solo llego a ser un objeto de deseo e ilusiones adolescentes platónicas. Lloraba por no verlo cumplido.  Pero pasaron los años y se curó mi deseo incumplido. ¿Cómo carambas no me iba a emocionar cuando 22 años después, justo al haber decidido separarme (ya con plan divorcio) de mi entonces esposo (que extraño mucho) el susudicho manifestara "interés" en mi? Pues claro que cai redondita. De haber sabido en la que me metía...pues agarraba de las greñas a mi misma de 14 años y la metía en sus cabales no dejandola escuchar las dulces palabras de un seductor consumado que no pensaba en ese

La vida no te da cachetadas. Tú la provocas y pues...¡zas! Resultará complicado hacer un compendio entendible de todo lo que ha ocurrido. Entonces mejor ni entro en detalles. Esta vez quiero ir al punto. Como algunos coloquialmente dicen LA CAGUÉ... Yo prefiero decirlo no tan burdamente, porque soy más del  lado "decente", "lindo", "educado" y "ñoño" Tenía una relación, que en verdad, en esos momentos, me hacía feliz Feliz, traducido aquí significaba: Ser yo misma, sin tratar de crearme o ponerme caretas enfocadas en ser la monedita de oro que le cae bien a todos. En ser tal cual, ñoña, dramática, inquieta, independiente, creativa, llorona, celosa, aventurera, fregona y cosas así que me hacen ser La Oly.... Mi relación lo permitía y todo fluía como en un océano de breves viavenes, superficie tranquila pero con corriente de avance. O como chingados se diga.  No peleabamos. Si, discutiamos pero por lo regular eran diálogos respetuo

Porque 4 de cada 10 días contigo son ansiedad, miedo y desesperacion....aun estando lejos.  Eres un ser difícil porque estás atado a tu alcoholismo y tu promiscuidad. A tus traumas y necedades. Irracional, reptiliano testarudo  Ni toda tu ternura es contrapeso a la oscuridad de tu monstruo... Ya no se como ayudarte. Tu locura es intolerable, has agotado mi paciencia  Y podré amarte mucho.... Mas no puedo ante esa cerrazón que anclas tan firme en tu ser ¿Cómo te ayudo? Si no te dejas... 

Yo era distinta  Era libre y un ser tranquilo Dormía cuanto quería  Hacia lo que quería  Despertaba cada mañana con los seres que más amaba a mi lado. En mi ventana la vista era increíble. Mi hogar era acogedor y familiar, tan mío y tan tuyo...  Mi Nana era un perro feliz.  Tú parecías serlo también  Yo creía que lo era  Pero un día todo cambio y deje de confiar en él  Deje de sentirme protegida y cobijada bajo sus brazos.... Tuvimos que despedirnos y aunque me dolió pensé que sería algo bueno para ambos  El tiempo me ha dicho que tal vez me cree demasiadas expectativas, y aunque la historia no ha sido tan descabellada ni alejada de la realidad, si dista mucho de lo que ilusamente pensé  Extraño mi vida, los ojos de mi Nana, tu sonrisa y nuestro ya extinto hogar...